如果時間能再來一次，我是否會更勇敢點呢？
或許……
低頭，我翻看寫滿了字的日記本，無法停止的回憶捲著我，將我拖回兩年前那一幕幕曾經歷過的景象。
那年，我，紀慕辰，十八歲，是個剛升上大學的新鮮人。
我上的大學，是Ａ國有名的頂尖大學之一，不過我的系所卻不是什麼很了不起的大系，數數……一屆也不過四、五十個人而已。
原本以為進這個學校的我，會極盡所能的念書、運用這學校所提供的資源轉進我原本預想的系所，以彌補當初考運的差勁。然後，再努力參予學生事務，跨入學校學生會，學習經驗同時為未來鋪路。
但那時的我完全沒想過，我會因為一個人偏離了原本的軌道。
他，是同系的一個男同學。
對於他，我在剛開學那幾周的印象是「一定會被退學」的人。
不是因為他去鬧事什麼的，而是因為他常翹課，來了也只是坐著望窗外，一點也沒有想認真在課堂上的意思。
或許有人會說，他大概自己回去唸唸就可以應付一切，但我的直覺告訴我，他不是那樣子的天才。
上了大學，雖然不會再有人管唸書，但被當太多課還是免不了被退學的命運。所以對於這樣子的人，我其實是有些不屑的。
不想念，當初何必要考呢？
雖然是這樣想的，但我也沒有跟別人分享這樣子的想法的打算，畢竟大多人也都只是想混畢業而已。
我只是不免覺得他們可笑罷了。
後來再稍微注意到他，是某堂本科必修課要交作業的時候。
當時看見他來，想到他應該是要向人借作業抄就有些不快。但這類不認真又想坐享其他人成果的人，天底下多得是，不差他一個，我不爽也沒什麼用，只要不是向我借就行。
然而，實際看到他借作業的態度後，我再冷靜也不免有些訝異。
一般人借作業抄，大抵都是說「噯……作業拜託借我──拜託──」或者「啊！要交作業！誰有寫啊？拜託借抄一下啊啊啊啊──」之類的話，並帶著懇求或者有些許做怪的音調。
但，他不是。
沒有多餘的言詞，只是靜默地走到某個剛抄完歡呼的人面前，冷靜地說：「能借我作業嗎。」然後，鎮定地用那雙毫無作戲姿態的眼直勾勾地看著那個同學。
這是我對他印象稍微有些不一樣的原因。
不過當下……僅覺得有些特別而已，沒有其他想法。
至於真正記得他這個人，對他的印象翻了幾翻的時間……大概是兩三個月後的某堂共同體育課吧。
大一的體育課向來是系上大一的所有人一起上，課程則是隨老師安排。
那日，是籃球課。
我向來不喜歡運動，也很不擅長。所以像打籃球這種累人的事我完全沒有興趣，不過體育課總要考些什麼非筆試的東西，我也只好認命拿了顆球到旁邊懶散地練練。
走開時，我隱約聽見幾個系上風雲人物吆喝著分隊打全場。
最後眼角似乎瞥見他加入其中一隊，仍然是默默的。
練著投籃，我起初並沒興趣去看他們打得如何如火如荼，只是……儘管我不在意，驚呼、尖叫、鼓掌聲仍是會不斷地傳進我耳裡。
終於在某次加油聲響時，我意外地轉頭看了下。
這一眼，讓我到現在都難以忘記。
他，帶著球跳了起來，身體在陽光下拉得筆直。
手向上伸出，腕一挑，拋起了那顆橘紅色的球。
這其實連一秒都不到，但在當下，我卻覺得時間彷彿被拉了開來。
球進，尖叫聲響，我的時間感才似乎又回到了正常。
我下意識看向他，他胸膛微起伏著，表情仍是先前我所看過的那種冷靜。
再接下來，我的目光全部讓他吸引了過去。
衝刺、伸手攔球，爭球、阻擋人穿越。
每一個動作都是流暢且輕鬆的樣子，特別是衝過兩、三人防守隨意投球進籃，以及站在那最遠的弧線外，躍起、丟球、刷的一聲進球的連續動作的時候。
那是我從未想像得到的快捷與灑脫。
直到課堂結束，我仍有些無法回神，也就是在這堂課，我記住了他的名字──卓午津。
在這之後，我其實也沒有像其他人那樣特別去跟他搭話，只是偶爾會不自覺去注意別人談論他，另外，在每堂有籃球的體育課時，注意他打球的樣子。
我的心態或許是有些羨慕的吧，畢竟我對於運動真的很不在行。但那時的我，並未注意到我居然會如此羨慕……或者說是崇拜一個人。
以前的我就算看到很厲害的運動員，也不會有這樣子的反應。
就這麼的看著、聽著、觀察著。
從知道他是校隊，到知道他是校隊Ａ隊候補，再到聽說他在校隊眾學長眼裡是個很不錯又很有實力的人。
一個學期就在這樣子的狀態下快到了尾聲，而我與他的第一次接觸，就在這將近尾聲的時候發生。
起因仍舊是體育課，不過不是在體育課堂，而是我為了體育籃球術科考試做練習而借球到球場練習的某天。
我萬般鬱悶地練著投籃，打算能多投進幾球後再開始來練習要考的帶球上籃，只是……一直很不順利。
怎麼投也進不了的情況下，我憤而將球往地上用力扔，球高高彈起。
我一點也沒有接起的打算，然而，就在球落下的時候，一隻手從我後方伸了出來，接住了球。
是卓午津。
他安靜地看著我，我瞬間也有點不知道該如何反應。和他對看了數秒，才問：「你什麼時候在這裡的？」
「有一段時間。」他這麼回答。
我不懂他站在這裡到底是要幹什麼，但是我也問不太出口。
沉默了一陣子，我說：「球，請還我。」
他將球遞給了我，退後幾步，仍是繼續看著。
這種狀況下，我實在沒辦法繼續練習，只好問：「你一直看我幹什麼？」
他沒回答我的問題，只是說了一句：「我可以教你。」
十分意外，但我沉默之後也沒有拒絕，畢竟……我真的抓不到什麼訣竅。
我和他之間的連繫，就是從這個時候開始的。
他指導了我一個下午，這其間，我也多次看到他皺眉的樣子……那明顯就是想把球拿來自己投或自己上籃的表現。
只是，他仍是在旁邊看著，偶爾才動手扳我的身軀。
「抱歉，麻煩你這麼久。」結束後，我對他這麼說到，而他只是搖了搖頭。
那當下，我不曉得發了什麼神經居然問他為什麼要花這麼久的時間教我。
他沉默了會兒，而我也感覺有些尷尬。
「看不下去。」最後，他這麼回答。
「喂！」我不滿地壓聲喊著，卻意外看見他勾起一絲笑意，只是很快便又隱藏了起來。
「總之，謝了。」
他搖了搖頭，離開。
在這之後，我和他因為系上的一些活動有了幾次的接觸。就因為這麼偶爾聊上幾句無關緊要的話的關係，我們之間的距離彷彿又拉近了些。
假日在校園碰到他，偶爾會被他拉去打球──當然，也只是投投籃而已。
而偶爾要小考或碰到期考前，我因為之前麻煩他許多次感到過意不去，所以也硬是拉他到附近的速食店讓他背些東西應付考試。
我和他，從喂、你變成了能夠不生疏地呼喊名字的關係。
「晚上，來看球賽。」相約吃飯的中途，他這麼說著。
到我現在比較認識他了之後，我才曉得一開始對他的印象還有些偏差。
他，其實是個挺自我的人。只是他至少有一個自我的本錢，所以並不會像某些明明沒什麼實力卻愛說大話的人那樣讓人厭惡。
「什麼比賽？」
「學院盃。」
啊……好像有聽過這麼回事，不過我沒什麼放在心上就是了，畢竟我正努力準備著暑期的轉系考。
不過，去看個比賽的時間我至少還是有的。「好。」
和他相處久了，我多少也有了點籃球的概念，至少會知道比賽為什麼在某些時候會變得特別緊張……我以往都不覺得比賽有什麼刺激的點。
突然，他又開口。「機概作業借我。」
「你還沒寫？」我皺眉。
「嗯。」
「……明天記得帶。」我從資料夾裡抽出他要抄的作業給他，然後忍不住說了句。「偶爾也自己寫一些。」
我本來就沒什麼期待他會正經地回答，但當他回答我「沒時間」時，我還是有些無奈。
一段時間以後，我才真正明白他說的話是什麼意思。
那天晚上，我到了室外球場。
站在場邊看著，並且在心裡為他吶喊加油。
我不是不在乎系上其他同學、學長，只是與他們幾乎沒有交集，總覺得這樣子為他們吶喊很奇怪。
他真的很強，雖然因為輩分關係不能是系隊隊長，但是，已經成為先發的一員。
或許是因為常常和他看電視裡的球賽、聽他偶爾的說明，所以，我多少了解了一點籃球。
會緊張場上敵我的犯規並暗自質疑裁判判決偏頗，也會為了場上人的抄截、妙傳進球而感到興奮、躁動。
原來，比賽是這麼刺激的一件事。
我方連續進分、我方犯規對方罰球，對方爆發超趕分數、雙方拉鋸。
場內外似乎都感覺不到時間的流逝，而比賽氣氛也在計分臺一分鐘的報時響起後，徹底達到高潮。
加油！我緊張地祈禱著，感覺到手心的汗漬。
天氣並不熱，但是我卻因此濕了背脊。
嗶──！
比賽結束聲音驟響，我惶然看向計分牌，四十七比四十八，對方勝。
尖叫聲在另一邊歡騰，然而我卻覺得空落落的。
頭一次……這麼被競賽影響心緒。
傻傻地站著，我有點不知道該如何反應，直到意外瞥見一個熟悉的人影彎過旁邊體育館的牆。
「午？」
或許是好奇他為何沒和球隊的其他人在一起，也或許是想安慰他什麼……總之，我跟了上去。
轉過彎，我發現他走進體育館裡，再來，彎進樓梯間。
「午？」看見他靠在陰影處，我上前拍了拍他的肩。
他瞬間回頭，似乎被我嚇了很大一跳。
而透過附近微弱的燈光，我發現他的臉有些蒼白。
「沒事吧。」
他輕搖了搖頭，胸膛快速地起伏著。
「真的？」我不太相信，然而他仍是搖頭。
「抱歉，輸了。」
……
「你跟我道歉幹嘛？」
「本來以為會贏才叫你來看的。」他的表情有些落寞，但是大抵上還是很冷靜的樣子。
「雖然輸了，不過……很精彩。」
或許他是覺得我在安慰他吧，所以他還是搖了搖頭。
我覺得沒什麼好辯駁的，所以乾脆不再說什麼，又拍了下他的肩膀。
「下次比賽再努力就好了。」
他看著我，又是搖頭。「沒能晉級，今年的學院盃對系上來說已經結束了。」
「還有明年。」
這時，他苦笑。
我還是第一次看見他露出這樣的表情。
「明年，你就不在了。」他嘆氣般地說著。「你不是要轉系嗎。」
我不記得我有沒有跟他提過這件事，不過事實也沒有否認的必要。
「嗯，不過有什麼關係嗎？」
「轉系之後，你不會回來看。」
他看著我，說得很冷靜，只是……我不懂他怎麼能這麼肯定。
「你叫我我就會來。」我想我應該是會應他邀約而去看比賽的，畢竟，我喜歡看他打球。
那樣子神奇的、自信的神采，能帶給人一種振奮的力量。
但是，卓午津又是搖頭。
……搖什麼搖啊。
「你不會來。」
「……你怎麼能這麼肯定？」
他盯著我，眼神十分認真。「你不會來。」他又說了一遍。
被他一再地這麼說，我不免有點火。「卓午津，輸了比賽也不用像個小孩子這樣鬧吧。」
「沒有鬧，我很認真。」
……煩躁。
我也不曉得我那時候到底發了什麼神經，居然脫口道：「今年先不轉系總行了吧。」
「好。」
這時候，我才赫然回神。
他仍然直勾勾地望著我，可是我卻覺得我有些承受不了他那樣子「真實」的視線。
他沒有多說什麼不可以反悔之類的話，只抓著我說：「回家吧。」
我和他回家是坐同一台公車，所以，直到我下車前，我都還因為他在我旁邊而有種被戲耍般地煩躁。
到底為什麼會脫口而出那句話？
我到現在都還不清楚。
他當時為什麼好像非常了解我的樣子？
我現在也只能模模糊糊地揣測。
只是……我慶幸我是個就算僅是口頭承諾也會信守的人。
要不然我和他之間，可能真的再也不會有交集。
一個暑假過去，我沒有轉系。
而我和他之間，依舊維持著他抓我去打球、我抓他去唸書的奇妙關係。
有不少人都好奇我跟他是怎麼熟起來的，但是我們兩個人都沒有說。
我不知道他不說的原因是什麼，但我不說……只是因為我也覺得匪夷所思。
我從來沒想過會跟一個非讀書型的人變成如此熟悉的關係，以往要是有人說我今天會有這麼一種相互幫助的同伴……打死我也不會相信。
但是世界就是這麼的出乎料想。
不管是現在的關係，或者是我和他之間的發展……
二年級上學年的某個假日，我到東區醫院去探望奶奶。
我的父母長年在國外與國內間奔波工作，所以一直以來都是奶奶在照顧我。
而前年，奶奶生病住院了，那一次生病引發了許多的病症，所以一直到現在奶奶都還是脫離不了醫院。
因此，我每個禮拜都會固定來探望幾次。
只是這禮拜，我意外地看見卓午津。
他沒注意到我，只是我注意到他的表情有些沉鬱。
雖然覺得跟蹤不太好，但我還是偷偷地跟在他後面走著，直到他轉進神經科。
這是……怎麼了嗎？
我很好奇，只是我也有著等同好奇程度的猶豫。
該問嗎？有些人不喜歡別人探究這些隱私。
可是不問……有個東西一直壓在心上的感覺很不舒服。我向來是個有些自私的人，但這次……我卻很難決定到底要怎麼做。
猶豫到最後，我反而被突然走出來的卓午津給嚇了一跳──雖然他好像也被我嚇到了。
「午，你……」
我下定決心問時，他卻往反方向走掉。
「……喂！」我壓低聲音叫到，並追了上去。
他的表情有些陰沉，而我一般來說是不會在這種狀況下還硬糾纏著人的。但是，我就是抓著他不願意鬆手讓他躲避。
我那時候一點也搞不清楚那麼做的原因，而現在……我想我應該是知道的。
「午！」
「……」
真正停下來以後，我卻反而不知道該怎麼開口。「你……」
「怎麼在這裡。」他搶問，但語氣沒什麼起伏。這樣子的語調不會讓人有被堵住話的無措感，但是，也明顯表達出他不想多說的態度。
「探望家人。」我回答後，很認真地看著他，就像他平常看著所有人那樣。「你怎麼了？」
他也看著我，只是眼神……似乎有些冷漠。
……真的不該問嗎？
「為什麼要告訴你？」這句話從他口裡脫出，而我莫名地感到不悅。
難得關心一個人卻是收到這樣的話……
算了。
當下的我，直接轉頭離開。
那之後，我和他之間似乎沒發生過這麼一段似地，維持著原來關係。只是，我心中仍是卡著那麼一塊刺……
每每看著他，就會想到那一天而恍神。
我到底是怎麼了？
獨自一人的時候我都會這麼問著自己，可是我完全找不到一個合理的解釋。
所以這件事就這麼擱著、卡著，直到近期末的某場比賽。
聽說是分院盃，而我當然也是因為被他叫去所以才去看的。
這次的比賽還是很激烈，只是我們系隊明顯地壓制了對方，所以少了那麼點熱血沸騰的感覺。
不過……他的臉色似乎有些不太好。這是近第四節末，卓午津有一次接近我這側時，我觀察到的一點異狀。
也就是因為這一點擔心，讓我在比賽結束後，第一時間發現他又悄悄離開隊上的人的動作。
「你到底怎麼了……」我在同樣的樓梯間攔住了他。
「……」
「卓午津！」我低喝，壓著他的肩膀不讓他回避。
「沒必要告訴你。」他看著我的方向，卻沒有和我的視線相交，只是望著遠方，喘著氣。
當下，我真的覺得他很混帳，而我也很幼稚地哼了一聲就走，之後，我也完全像個鬧脾氣的小孩一樣沒再理會過他。
這期間，我也覺得明明是個大學生了不該還這麼幼稚……可是我就是沒辦法說服我自己主動去再次接近他。
真的……很小孩子氣。
但我最後還是去逼問他了。
就在下學期初，忍不住去看了場比賽、再次看見他的異狀，並經過一番心理交戰之後。
我，直接殺去他家。
這對我來說真的是一件需要莫大勇氣的事，只是得到的「兩個」答案，卻讓我當下覺得早知如此就不要這麼好奇──雖然我現在慶幸當初還有那樣子的好奇心。
「你可以當作沒聽見……也可以選擇再也不接近我。」
他的視線灼熱且正經地令我驚惶，也因此，無法思考的我轉頭便走。
那目光的燙背，直到我走出他視線後仍然不散。
「為什麼想知道？」起初，他是這麼問的。他的眼神比平常還要認真，只是我的心情顧不上思考他的眼神，嘴快地反問：「那麼你為什麼主動接觸我並忍受我維持這段友誼？」
之所以想要這麼問，是因為從小到大，只有他一個人與我維持良好關係超過一年。不過這段友誼，或許會在今日因為我的堅持詢問而走到終點──但是我還是要知道答案。
或許這樣子很愚蠢，但我就是覺得我與朋友之間不該有太多互相隱瞞的事，不然，我寧可獨自一個人，避免掉那些我會因為隱瞞而產生的種種猜忌。
他沉默地看著我，而我也絲毫不退地回望他。
一段時間之後，他說：「紀慕辰，我是同性戀。」
我完全反應不過來。
「這是我的原因，那麼你呢？」
愣是看著他許久，我的腦袋才終於能夠領會他話中的含意，只是我不曉得該如何回答。
「……我當你是朋友。」沉默了很久之後我這麼說到，這句話純粹只是想對卓午津原來的問話做解釋，但是說出口後，卻覺得這個話接在他的話後說……頗有其他的意味。
是他的話太駭人使我的腦袋鈍化了吧？所以我才會在說出口之後才發現那句話的雙面意涵。
「我只是陳述原因，沒有任何希望你接受的意思。」他的冷靜與我心中的慌亂走在兩極，他越說，他的表現與我的心緒就越往反向前進。
「也沒有絕對不告訴你的意思，只是有點想知道你為何會問。」
「打球的狀況的確和我的病有關，那是……一種神經疾病。聽說大部分的病狀是運動肌肉逐漸萎縮，只是我是從呼吸肌開始。」
……
「或許之後其他肌肉也會開始有異狀，不過目前還沒到那種狀況，只是越來越覺得呼吸困難而已。」
他一句一句地說，而聽著的我也從原來的震驚轉為後來的茫徨，心裡……也有一絲難過。
「總之，我的未來並不會有辦法給你帶來幫助，反而有可能讓你感覺麻煩。」
「今天我說的所有話，你可以當作沒聽見，如果你覺得厭惡，也可以選擇再也不接近我。」
說完的他，視線滿是熱灼，讓我不自覺地聯想到他最初說的那句話。
他是……同性戀。
這之後，我跟他依舊是處在不主動與對方接觸的局面。
許多人曾經來問我們兩個到底怎麼了，但是我什麼也沒回答……因為我搞不清楚我自己到底想在這件事上抱持如何的心態與行為。
每當一個人閒下來的時候，我就會回想到那一天。
而一次又一次的思考，至少也讓我確定了當初毫不猶豫地轉頭就走並不是因為厭惡──我的心裡，直到現在都沒有「厭惡」這種情緒。
透過有些灰塵、水漬的玻璃望著外頭，那廣闊的黑空圍住了我，而那深邃且沒有多少亮點的黑除了給我一點平靜外，還給了我如同它的深邃的寂寞。
撲通、撲通……
夜深，聲靜。
然而心卻只會隨著時間越來越亂。
或許是為了沒有人陪在旁邊而浮動，也或許是因為煩惱什麼而不安，更或許是因為陷在不知道該不該明白地表示擔心的煩惱中而燥悶……
我討厭如此被世界影響著的自己，但我知道我沒膽量跳離這個世界，所以只能被動地隨波逐流、被動地逃避。
所以……一個又一個的夜晚過去，即便我已經覺得就算回到之前那樣的相處也無所謂，也覺得我「或許」可以接受卓午津，卻也未曾主動去打破那層並不是很厚的牆壁。
事後想來覺得可笑，但也同時覺得就算時間重來一次，我的決定也不會有所改變。
後來，他主動來和我說了第一句話，原因是要叫我去看球賽。
「比賽？」
「恩，學院盃冠軍賽。」
「哪裡？」
「中央體育館。」
「……我會去的。」
就算我對系上男籃的比賽比一年前還注意了，卻也免不了在大考將近時忘了這回事。
原來，他們晉級到爭冠軍的地步了，難怪系上今天如此熱絡。
所以說……我果然很容易和系上脫節。稍微感嘆了一下，我將專注重新放回書本上頭。
晚上，我到了座落在校園東南側的體育館時，緊張的氛圍已經充滿了整個賽場與賽場邊緣。
我走到系上同學後方站著，環視場周，發覺等著比賽開始的人比我以前看過的比賽都還要多，再仔細注意之後，發現似乎有不少非比賽兩系的人。
在我觀察的時候，賽鈴響了。
不刺耳但很嘹亮很長的開始哨聲揭開了比賽的序幕，也拉起了全場的熱度。
爭鋒相對的助陣聲音驟響，持續到準備爭球時瞬間屏氣。裁判平穩地彎身、抬手，球高高升起……
「好噯！」
我這側的加油聲隨著球落下而轟然爆起，隔了一兩秒，才聽見對面跟著喝出「防守」的字句。
耳朵一遍遍地讓進球後的尖叫與喝采聲轟炸，但我一點不爽的感覺也沒有。「……加油！」我不太好意思吶喊，所以低聲說著。
每個犯規、每個暫停，都會讓我的心情跟著前面那排坐著的加油團嘆氣、怒罵、可惜或欣喜。
而我的心臟隨著場上的奔跑、地板和鞋間的摩擦與球一下又一下的撞擊而鼓動得越來越快，呼吸也常在敵我投籃時、球懸在半空的那一剎那而不自覺停頓，然後隨著喜悅或失望而吐出長長的一口氣。
一節結束，我方狀況良好，領先五分。
我默默移動到球經後方，掃了眼記錄表暗中算了算，單這節，我們系便拿下了近二十分，而其中有十六分是卓午津拿的。
……他真的很強。我不得不這麼感嘆。
第二節開始，他們進攻，順利地通過我們的防守進了一球，而輪到我們進攻時，似乎……有些不對。
學長帶球，過了中線之後傳給卓午津，而對方七號一個人死死地擋在他前方，不像上一節，過了某幾個區域就換人盯著。
加油聲又起，對抗著對面的吶喊。
卓午津退了幾步躍起，三分球……進！
尖叫再掀。
但隨著時間過去，卓午津越來越常被攔在三分線外接近中場的地方，對方的七號就像沒看見其他人一樣只死死地看著他，絲毫不管背後其他人防守、爭球的狀況。
我離卓午津離得很遠，但我好像看到他皺起了眉頭，表情不是很好看。
中場休息，我們與對方的差距拉到了一分──三十一比三十，參賽的三個學長中，一個受傷、一個三犯，另一個似乎體力有些不太行。
我的心情是前所未有的緊張。
到了第三節，對方換了一個人接替原來七號的工作，我們也換了幾個人。
這一節，卓午津的狀況似乎變得不是很好，偶有幾次出手的機會，卻多次偏差而彈框飛出。
我，再次，因為拉鋸戰而心神不寧──而且是到了一種差點跟著前面的人罵髒話的地步。
不要進啊！我多次在對方出手時無聲吶喊……無奈，對方的準頭越來越好。
第三節結束，對方反超我們三分，我方三個學長戰力也徹底無用。
我看著遠方的系隊球員圍圈低聲指點戰術盤，聽著附近學長學弟同學們的焦躁與祈禱，內心除了更堅定地為他們加油外別無想法。
只是……祈禱與加油並未招來任何眷顧。
三分、五分、十一分、十六分……看板上的比數越拉越大，周圍的氣氛越來越低落，我的心情也越來越沉。
雖然加油的音量仍像剛開場時那樣大，但混雜著沙啞的眾多聲線，卻彷彿在訴說這些聲音中的能量已經被窒礙的心緒消耗殆盡。
只是因為場上的腳步未停，所以聲音不能停止。
倒數兩分鐘，四十五比三十四。
倒數一分半，四十九比三十六。
倒數一分鐘，五十四比三十七。
倒數三十秒，五十七比三十七。
二十。
十五。
已經沒有人再去注意時間，只是放盡所有力量地吶喊。
我也只是專注地盯著場內，盯著卓午津。
他從我們這側跑過，而我注意到燈光照耀下，他的臉有些蒼白。
對方難得被我們抄球，我們剎時歡呼。在我們歡呼間，對方全部回防。
應該很多人以為會快攻上籃吧，但是卓午津過了半場、接到球的剎那，停下了腳步。
對方仍死守著他，將他擋在三分線很外面的地方，但卓午津沒有任何往前衝的意思，只是朝隊友們微舉左手，同時，另一首將球反持背後。
然後，他放下左手，看著隊友們，直著背脊、微仰頭，揉了揉眼額之際，就像在擦汗一樣。
所有人頓時感到納悶，體育館頓時安靜無聲。
嗶──
如同開場時嘹亮的哨音驟響，劃破了靜寂。
看著卓午津將球扔給裁判，我這時才意會過來。
看著他，心不知怎麼地有些疼痛。這時的他仍是微仰著頭，到了握手時才平視對手與隊友，握手之後，他又是略仰起頭。
是不想哭吧？雖然我現在沒看到他的臉，但我就是這麼覺得。
他的身影有些孤單，卻沒有表現出輸了的喪氣。
那形象，印在我的記憶裡，久久不散。
恍神了一陣子，而後，在主辦單位頒獎時，我突然注意到卓午津的失蹤。頓時，想起了我剛才注意到的那副臉色，也想起了那天他在他家對我說的話，以及後來我在網路查到的簡略說明。
神經疾病。
神經元病變、肌肉萎縮、呼吸衰竭。
運動神經元疾病，簡稱Ｍ.Ｎ.Ｄ.，俗稱──漸凍人症。
「……」我繞過處在難過與興奮夾雜的系上同學，往廊道上尋找那再一次消失的人。
理論上他應該不會跑太遠。我想著，先到附近的洗手間找了找，然後往後方的重訓室找去。
此時的重訓室早已關閉，所以整條走廊沒有開燈，也十分寧靜。
我聽著自己的腳步聲往前走著，沒幾步，便看見倚著牆、看著我的他。
「……你沒事吧。」我走近他。
在微暈的月光下，他那毫無血絲、淌滿汗水的臉色更是蒼白。
「沒事。」他搖頭，氣喘得仍有些急。「又輸了。」在我還愣著的時候，他繼續說到。
「比賽很精彩。」
「還是輸了。」他平靜地說著、喘著，並且看著我。
那眼神，和我第一次和他正對雙眼時一樣，純粹、認真、不帶給人絲毫壓力。
因為他的眼神，我放下了從剛才到現在為止的手足無措與緊張。「我可以再等你一年。」反正都到現在這樣了，轉不轉系也無所謂了。我笑想著。
但是，他輕搖了搖頭。
「午？」
他看著我，露出一抹難得悲傷的笑。「辰，我沒有那一年的時間。」
我愣了，看著他的笑和喘氣的樣子，我的心臟頓時有種被緊握的感覺。
……Ｍ.Ｎ.Ｄ.患者，平均存活時間為……三年。腦海裡，同時浮現這個在網路上看過的資訊。
「我的病程已經是意外地緩慢，要不然，今年我恐怕想上場也難。」他平淡地說著，彷彿他一點也不介意這回事。
我看著他，不知為何脫口而出：「明年不上也沒關係，升三年級也該認真念點書了，不然四年級時小心做不出專題畢不了業。」
「哈哈……」卓午津輕聲笑了幾聲。「辰，你真可愛。」
……這種形容詞真讓人高興不起來。「卓午津，不要把那種形容詞套在我身上。」
他聳了聳肩。「該回去慶祝拍照了，難得亞軍。」說著，搭著我的肩拉著我一起走。雖然他的動作很自然，但我瞧見了他輕鬆寫意下的灰暗。
那雙眸，從提到病症之後就隱約透著一種……我覺得是帶有放棄意味的堅決。
「午。」
「嗯？」
「所以你這之後想做什麼。」
卓午津只是用那讓我有著奇怪感覺的眼眸瞄了我一眼，並且，勾起一個淺到不能再淺的彎弧。
這之後的周末，他邀我到他家去住一晚。
「只是很久沒聊聊而已。」他那時望著我的眼神，一如既往。從那雙眼中，我彷彿能夠知道他在對我保證，保證他絕對不會把我怎樣。
所以我去了。
「你打算一整天都待在室內和我聊天？」我喝著他送上來的飲料，問到。
「很久沒聊了不是嗎。」卓午津在我旁邊坐下，打開電視。
當然，看得還是體育台。
「你爽就好。」就跟以前到他家做客的模式一樣，看球賽、聽他偶爾的解說，間或聊天幾句。
直到晚上用完餐。
「辰，去打球吧。」
「啊？」我有點錯愕，「怎麼不是下午去？」
他看了我一眼，聳肩。「晚上比較涼。」
「……隨你。」
我跟著他去了河堤附近的場地，比起之前下午來的情況，晚上的人似乎多了些，不過場倒是還有幾個空的。
剛開始，依舊是閒散地投著籃，他幾乎都進球，而我進球的機率大概是百分之五十左右……跟大一上時比起來已經是好得太多了。
「來一對一吧。」突然，他抱著球提議。
「你在開玩笑吧。」
「我不用右手。」他很認真地站到洗球的位置，「你沒守過人吧，試幾次看看。」
當下真的覺得他在消遣我，以他的能力就算只用一隻手也很綽綽有餘。「我一定守不住。」
「我會放慢速度。」他並沒有說些不切實際或敷衍的鼓勵或慫恿，只是微笑。
最後說不過他的我站到了他的對面，無奈地擺出隨性的防禦姿態。
「稍微蹲低一點。」卓午津指導道：「可以再貼近一點，雙手再高一點。」
「這樣？」
他沉默了幾秒，才回應。「勉強。」
「……不要強求太多。」說實在的，我也很無奈。
在這一切之後，我曾思考過很多次，想知道我為什麼常常無法拒絕他說的話或他的提議……
而我的結論是，或許，是因為他那與眾不同的態度和眼神。
那晚的防守練習可以說是卓午津給我的一場耐心十足的指導，雖然他放慢了速度，但我還是常常跟不上他的移動。而他總會停下來等我站定，說明了幾句之後又要我再繼續嘗試。
那天，練了多久呢？我其實一點也沒注意。
我只記得最後一次練習時，他突然加快了速度從我旁邊掠過。
我伸手，卻只感覺得到衣角從指尖滑過，抓不著。
目光順著路徑望去，卓午津躍起的身影和時間一起被拉長。
我可以清楚地看見他伸出手、看見球從他手上離開、最後涮地進籃。只是，太過耀眼的場燈讓我看不見他此刻的神情……
周末結束後的隔天，我並沒有看見他來上課。
這其實還挺正常的，畢竟他平常也不常來。但是……他卻是真的消失了。
一個月後，所有人輾轉從學務處得知，他在南部某條河岸被人發現。
震驚、心揪過後……我接受了這件事，儘管仍舊不好受。
數天後，系上認識他的人相約去他的葬禮，到了之後才聽說，辦儀式的是他父親那方的親戚──這好像是警方能連繫到的、與卓午津最有關係且願意為他辦理後事的親人。
有人唏噓、有人悲傷，而我的心情卻複雜得連我自己也理不清。
警方說是那附近山路不太順，所以意外墜河，因為他的機車有在附近的河岸被發現。
但我覺得……
這或許是他的選擇。
他的眼神、他的言語、他的態度，讓我這麼覺得……
兩年，說快不快說久也不久。我，穿上了學士袍。
後來的我仍然沒有轉系，也沒有和系上變得多麼熟絡，僅維持原來的半熟不熟的關係。
唯一改的，恐怕只有對於運動的觀感。
早上，會跑一陣子步；晚上，會練一陣子投籃；假日，會到河堤去打打球……
輕摸著有些皺褶汙漬的日記頁，我頭一次覺得時間是可見的。
每往前翻一頁，我的時間指針似乎便往前轉了一天的輪。一天、兩天、五天、十天……
不斷地往前、往後，在回想完這四年後，我又輕輕地將紙頁翻回轉折的那一天。
如果時間能再來一次，我是不是會更勇敢些呢？
我是不是會站著告訴他，讓我想想？
我是不是會在想清之後，主動接觸他？
我是不是會在查覺怪異時，伸手拉住他？
……
或許，我不會……吧？
因為到現在，我也不能肯定地說，要是再出現一個像卓午津那樣子對我並向我告白的人，我會冷靜且沒有半點慌畏地應對。
我，仍舊只是個在這個大世界裡瞎忙的一個平凡人。
雖然能夠堅持一些事情、不在乎一些事情，但這樣子的「與眾不同」……我仍然會難以下定決心去面對。
或許當初他再活久一點我會被他同化吧？
但現在的我……頂多只進化到願意在心裡劃個永遠的位置給他而已。
當然，這仍是我不能對任何人說出口的。
《ＥＮＤ》
後記：
寫完了很爽，個人認為這篇寫得很有我自己的風格（掩面）
當初想要參加耽美徵文比賽時其實一點想法也沒有，只是覺得徵文的題材很有意義而已。現在的確很多人寫耽美都忽略了同性之間相愛的困難，就連我也不例外（而且就算寫完了這篇我還是不會想把困難放進原來的耽美文裡……因為故事都架好了不想改）
所以決定參加，想說時間很長我總會有靈感的吧？沒想到……到了交稿死線的前一個月我還很茫然，這或許是因為當時過得很渾渾噩噩吧，所以靈感才不想來找我。
後來，也是去看了學校的籃球賽，會去的原因是系上難得進了四強。就是那場比賽之後，我有了靈感，而靈感來源，我想應該可以從文章裡很清楚得看見吧？我自覺有個地方的描寫是特別有畫面的。
比賽真有其賽、動作也確實有、結果也的確是那樣，不過當然其他東西都是掰出來的……我還因此特別去上網努力找尋症狀的資料（雖然現在看起來跟本很唬爛ＸＤ）但是，我真正想寫的，就是最後一場比賽的那一景。
當時的錯愕、觸動、難過，我想要紀錄下來。而由於感覺跟徵文的題材有了共鳴，所以就把耽美元素及徵文的重點放了進去。
想描寫出主角的掙扎與困惑，並且塑造一個人力無法逆轉的結局，因此，故事的主軸底定。
最後文章出來的結果我基本上是滿意的，我擅長回憶與現實交錯的文章、擅長平淡但暗藏悲傷的文章，也確實把我的風格和我想要寫的東西放了進去，但是缺點……我覺得還是有。
我非常不擅長考據資料，所以那個病症自認寫得很爛（默）
而有些文句也有些過度中斷了，後來修文的時候有稍微修掉一點。而且，雖然我一直很注意文辭的通暢性，但這些日子來感覺有點過度在意了，所以也藉著修文更改了些。
最後最不滿意的是標題（默）
果然一開始沒想題目後來就會死掉……寫完文章要交稿的時候整個很苦惱要叫什麼名字，我超不會事後命名啊啊啊啊啊，整個抓不到名字啊啊啊啊啊（吵死了）
大概……就沒有吧ＸＤ
交稿後一個月再看，我自己能感覺得到想要寫的那種感覺，很爽（喂）
難得的短篇，難得的紀錄，雖然希望以後系上能再衝四強不過總覺得很難哈哈（被揍）
噢……忽然想到，文章最前段是故意不用籃球名詞的。想寫出一個人前期後期認知轉變之後影響了用詞的轉變，不過……應該看不太出來吧（默）
我好像常做些根本不會有人發現的嘗試（掩面）
二修感想，因為建議所以在最後一場比賽後加入一場兩人景，也順便用了一下前後呼應。
從進球的那一刻開始、也從進球的那一刻結束……或許這樣子會更有感覺吧？至少我自己是這麼覺得的。
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